Ульяна Меньшикова

844 подписчика

Свежие комментарии

  • Махамбет Толеугазин
    не а ... самые вкусные грибы это трюфеля ...Груздь — царский ...
  • Ольга
    Я тоже считаю, что солёные грузди и рыжики - это самые вкусные грибы! Можно присесть к бадейке с грибами и не заметиш...Груздь — царский ...
  • Алиса Смирнова
    никогда грузди не ела. как то не приходилосьГруздь — царский ...

Роковуха

Роковуха
- Лера, что ты ревешь, как по покойнику? У всех сыновей рано или поздно появляется девушка, на которой он хочет жениться и вовсе она не обязана тебе нравиться.
Лерка ревет белугой, курит одну за одной и добиться от неё, чем же ей так не угодила нынешняя избранница единственного и дорогого сыночки нет никакой возможности.
На третьей рюмке раскалываем её.
- Понимаете, она - РОКОВУХА! - мы с еще одной приятельницей переглядываемся, брови лезут к пробору, но молчим.
- РОКОВУХА! - вопиет в очередной раз Валерия (кандидат юридических наук), закуривает и ,закусив дымом, намахивает ещё одну стопку. - Сейчас приедут, сами всё увидите.
- Лер, ну и роковуха, ну и что? Мужчинам всегда красавицы нравились, что тут сверхъестественного?
- Она уже двоих погубила! Одного из петли в третий раз вынимают из-за того, что она его бросила, второй на год уехал, ничего родителям не сказав, в неизвестном направлении, те в розыск подавали, как на "потеряшку", мать чуть с ума не сошла. Теперь на Ванечку моего глаз положила, дрянь такая... Он как собачка за ней бродит, в рот заглядывает. Ыыыыыы....
Мы с приятельницей в своём воображении рисуем образы один краше другого, но без фанатизма, так как девушки мы уже достаточно пожилые, всякого повидавшие, ждём молодых. Предвкушаем.
Дверь хлопает, мы как куры, не знамо зачем начинаем метаться и прятать в холодильник улики. Хочется в глазах молодой роковухи выглядеть приличными людьми.
В дверях появляется Ваня в паре с крупным десантником. Мы тянем шеи, чтобы за их широкими спинами разглядеть зазнобу. Вдруг десантник (форма на человеке, как его ещё называть?) улыбается и приятным девичьим голоском приветствует нас. Мы в глубокий обморок, кто ж знал, что нынче роковухи выглядят, как бодибилдеры восьмидесятых.
А Ваня, щебетун наш, вокруг этого Шварцнеггера прыгает, как полоумный, а Шварцнеггер до Вани снисходит.
- Кристиночка, чай какой? Зелёный? Чёрный? С лимоном? С молоком?
- Ваня, а налей-ка тетенькам водочки, пока твоя девушка решает, какой чай ей больше по душе - вмешивается мать влюблённого.
- Ваня, и мне водочки - Кристина определяется с напитком.
Выпиваем, знакомимся, интересуемся ( в каких войсках служит), где и кем трудится наш прекрасный Арнольд-Кристина.
Держитесь зубами за воздух, дорогие друзья и женщины. Кристина - боец скота на скотобойне. Забой КРС и свинины в промышленных масштабах...
Короче, права была Лера. Кристина Ваню бросила. Что с этого аспиранта взять? Потешилась и бросила. Ушла к директору мясокомбината, который ради неё жену с тремя детьми оставил. Ваню, так и не закончившего аспирантуру, долго лечили от депрессии. Кое-как восстановили. А потом Швацнеггер бросил директора мясокомбината, которого бывшая жена несколько раз вынимала из петли, и уехал с режиссёром документальных фильмов о природе с канала BBC куда-то далеко.
Что с ней теперь никто не знает, но, боюсь, что режиссёр не последняя жертва нашей роковухи.
фото: freepik.com

Картина дня

))}
Loading...
наверх